那些漏掉的父爱

胡文艳

题记：已经忘记有多久没有认真的去审视父亲了，看着他那满头的华发、脸上深深浅浅的皱纹、还有那愈发佝偻的背，我才发现，原来他已经如此的苍老。

以前总是觉得父亲对我的爱是理所当然，他若有一件事做得不如别人的父亲那般好，便是他作为我的父亲的失职，而我就借着他的这点“失职”肆无忌惮的向他索取或抱怨。

随着年岁渐长，心里依然无法对父亲生出些许好感来，每每看到父亲喝多了酒或抽多了烟引起身体不适时心里只会莫名的心烦。于是便暴怒着扔掉了他的酒壶，烧掉了他的香烟，最后惹来他的一顿怒斥，然后不欢而散。这样的事情每月总会重复那么几次，惹得我和父亲总像仇人相见一般，看着彼此心里都不舒服。

或许就是这样的难以相处，我愈发的不想回家见到父亲，怕他见了我碍眼，也怕我会控制不住，再次和他剑拔弩张的对峙。也正是因了这样的缘故，我在家的时间屈指可数，也决计不会主动打电话回去了解他的情况的，只怕听到他又喝酒醉倒的消息时免不了又是一顿争吵。

我固执的认为父亲是不爱我的，我或许就是他上辈子的债主，今生与他做父女只是为了来向他索债的，决不会生出什么父女感情，否则我们不会如此。心里只有母亲才是为了我劳心劳力，对我嘘寒问暖的那一个，所以对她我总是感到温暖和浓浓的爱。若不是因这次生病的缘故，估计此生我将无法明白，我遗漏了多少父亲对我的爱。

一直以来都有贫血的症状，所以常常晕倒也没觉得有什么不对，缓一会儿醒过来又当没事人一样，因此从未跟父母提过。直到前不久晕倒没醒过来被同事送到医院并通知了父母，他们才知道我生病。看到母亲焦虑的面孔和不断留下来的眼泪，我觉得心都快碎了，自责是我让她到了晚年依然不得安心度日。看看父亲，除了发现他一脸倦容之外并没有过多哀伤的表情，我更加确定他是不爱我的这个事实，心里竟又生出许多对他的不满。

当医生告知我是重度地中海贫血，此生都需换血维持生命时我觉得天似乎都要塌了，且不论那换血的痛我无法忍受，就是那高额的医药费也是我这样的家庭无法承受的。我暴躁的起身要出院被父亲一把拦下，平静的说：“不就是换血么，我们两父女的血型一样，以后就用我的血来给你换，我们还是一样的生活，不用怕”。我愣愣的坐回病床上，心里忽然觉得什么地方似乎明了，又似乎一片混沌。看着我这样母亲终于不忍，告诉了我那些我所不知道的事情，曾被我坚定的认为父亲不爱我的“罪证”。也是我太傻，才会被自己的无知蒙蔽了双眼，否则定不会想不起：若不是父亲，我们5兄妹怎么能生在一个小山村却个个都能外出求学、考上工作；若不是父亲，我那没读过书的年迈的母亲，是如何知道远在外省求学的我的那里的天气变化，还时时打电话叮嘱我；若不是父亲，一字不识的母亲又是如何在我没有生活费的时候去银行给我寄钱。而他的我最讨厌的抽烟喝酒，竟是他唯一能排遣生活带来的重压的方式。他的苦痛不让母亲告知他的儿女，因为他不想影响他们的学习和工作。他脸上那道我一直以为是喝酒摔倒所致的深深的疤，竟是在我外出求学期间给别人打工从房顶上摔下来导致。而这所有的一切，都被我的固执和冷漠挡在了我的世界之外，一无所知。

上天似乎有意跟我开了这个玩笑，又似乎是给了我机会。当医生再次来到我的病房告诉我之前的诊断是误诊的时候，我的父亲竟高兴得像个孩子一般，而我也看着父亲露出了从未对他展露的笑脸。

出院那天阳光异常温暖，母亲扶着我，父亲提着东西在我旁边缓缓地走着，阳光越过他射向我，我逆着阳光看着他。已经忘记有多久没有认真的去审视他了，看着他那满头的华发、脸上深深浅浅的皱纹、还有那愈发佝偻的背，我才发现原来他已经如此的苍老。

眼泪不小心便流了下来，我知道，是阳光的原因。

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